BLAGUES

Avouez que nous sommes les meilleures !!

Je vois pas en quoi mon texte vous avantage

Mais en tout !!

Je pense que beaucoup d'hommes (si ce n'est la quasi totalité) attendent tout ça d'une femme !!

C'est pas flatteur sur beaucoup de points quand même pour vous là, c'est véritablement de la prise d'objet

Je ne l'ai pas pris comme ça, j'ai plutôt tout pris au second degré (pour une fois...)

Un Arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur
un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au
milieu de nulle part.
L'Arabe demande : - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti
mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle
cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d' cravates, spisse
d'idiot ! J'i soif !!!!
- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je
suis bon garçon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 KM, il y
a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute
l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour
finalement disparaître.
Quatre heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le
restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a
pas voulu me laisser entrer sans cravate...

un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux États-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

" Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père "

Le fils répondit :

" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime.
Ali."

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs, ou d'armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

" Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali "

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Oh la vilaine

Un gars va chez son médecin :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?
- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite...

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

HA HA HA HA HA

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

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Lettre d'une maman blonde à son fils



Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

Sacré Street! Ta fraicheur et ton sens de l'humour m'etonneront toujours.

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Un des fils dit au père :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine gueule!
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains :
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais avec toi : t'es tellement con."

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

Bordel Gazoute et Street vous avez un humour si frais.

C'est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n'arrête pas de la sodomiser chaque soir. Le policier :
- Le geste de votre mari fait partie des relations normales dans un couple. Moi aussi j'encule ma femme tous les soirs.
La femme :
- La sodomie ça me fait trop mal. Avant j'avais le trou du cul aussi large qu'une pièce de 5 centimes, alors que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque chose monsieur le policier, je vous en supplie.
Le policier :
- Écouter Madame vous n'allez quand même pas me faire chier pour 1 Euro 95 !

alors c'est un homme qui rentre chez lui...et puis y à l'hopital qui téléphone et il aprends que sa femme est hospitalisée après un grave accident...Alors il court à l'hopital (ou plutot il met le contact et accelere) quand il arrive il se dirige vers la chambre et le le medecin l'nterpelle...et lui demande de d'abord passer par son bureau...ET il lui dit :

- Ben voila votre femme à la colonne vertebrale completement cassé...elle ne pourra plus jamais marché...ni courrir ni rien faire..elle devra rester allonger toute la fin de sa vie............Alors les vacances vous poyuvez oublier...pcq vous devrez toujours être la ..au cas ou elle ferait une émoragie ou quoi que se soit...vous ne pourrez plus travailler pcq il faudra rester à ses côtés pour la nourrir...(4 à 5 fois par jour)

....

Le mari un peu mal...un peu désorienter..Lorsque le medecin lui dit...:

-non c'est une blague...ELLE est MORTE