BLAGUES

je commence avec Charlie

@ street: Trop drôle!! Ma copine y a assisté!!!

Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand.
A qui appartient l'oeuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose :
- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et l'oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?
C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier.
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4 amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira pisser. Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré La souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement aiguë, dit :
- Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon répond :
- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf !

street-lobotomy a écrit:

Moralité : toutes les femmes roulent en Fiat !

Et rigolez pas, on y voit mon ancienne voiture !! Une Fiat bien sûr !

Ah fait, savez-vous ce que signifie Fiat :

Féraille Interdite A Turin

BZZZZZZZZZZZ ! Faux LOL

Je la connaissais avec Feraille INVENDABLE A Turin

EXPLDR !!
J'avais pas vu la tête de la fille !!
Sacrée Cathy

Oh les blagues 'Dany" mon père en a quatre albums BD
LOL

Connaissez-vous la dernière blague corse ?

Réponse : Moi non plus, elle n'est pas encore sortie !!

haaaaaaaa sweet toi aussi , tu ne changeras jamais

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette a mouche ...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches .....

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 males, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les males ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

C'est l'histoire de deux jeunes enfants qui dorment chez leur grand-mère. A la sortie de la douche le petit garçon va se coucher.La grand-mère le voyant tout nu lui fait une remarque.
Le petit garçon répond:"Voyons Mamie c'est le pyjama du futur"
-Bon d'accord

La petite fille sort de la salle de bain nue elle aussi et la grand-mère lui fait la même remarque.
La petite fille répond alors:"Voyons Mamie c'est le pyjama du futur"

La grand-mère se pose des questions et puis comme elle veut vivre avec son temps, décide de faire pareil.Son mari va se coucher et la trouve nue et lui demande :Mais qu'est-ce que tu fais.
La grand-mère répond : Voyons chéri c'est le pyjama du futur
Le grand-père: Oui mais tu orais pu le repasser avant

pas mal oui

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Pas de résultat tangible.
Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond : "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, etc.
Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ».
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
Mohammed : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine

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A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

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C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne blague sur les blondes ?"
Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et blonde et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, et femme de Bébert Legros, blonde aussi. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec répond : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en France.

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Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires...
afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :

" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

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Le président George W Bush, désirant améliorer...
sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

Dans un avion...
>>
>>- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
>>
>>- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à
>>côté
>>d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
>>dégoûtants.
>>Donnez-moi un autre siège.
>>
>>
>>
>>- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places
>>de
>>ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
>>
>>L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
>>
>>- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la
>>classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
>>plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une
>>place en première classe.
>>
>>Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air
>>continue :
>>
>>- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
>>personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu
>>les
>>circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger
>>quelqu
>>un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
>>
>>Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
>>
>>Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
>>siège en première classe vous attend.
>>
>>Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
>>levèrent et applaudirent...

Une bien nulle :

Monsieur et Madame Depauweur ont une fille?



























































Agathe

Gazoute

Pauvre Puppy

Un blonde est au resto (bondé) avec son homme. Elle lui demande :
- Chéri, ca te dirait de faire l'amour à trois?
L'homme super exité, mais qui prend un air neutre :
- Bah oui ma chérie, si tu veux, mais c'est pour te faire plaisir.
- Ho merci mon amour, à la une, à la deux, à la trois...

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Deux schtroupmh se rencontre dans la rue :
- Salut schtroupmh, tu vas ou?
- Salut, je vais à la schtroupmh.
- Ah, je pensais que tu allais à la schtroupmh.
- Hahahahaha
- Hahahahaha