BLAGUES

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit a coté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir?
- Celle qui te donne une érection a chaque fois que tu la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ça ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché solidement mon sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

je la connaissais

>Brésil - France

>---------------

>C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le

>vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

>

>"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

>

>"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est

>important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls

>et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col

en haut"

>

>Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les

>battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une

>bibine au pub pendant ce temps"

>

>Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que

>les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

>

>Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du

>match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand

>cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran

>

>"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".

>Il bat les gaulois tout seul !

>

>Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un

>joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir

>ce que fait Roni"

>

>Ils rallument la télé.

>

>"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France

>1(Henry 89' minutes)."

>

>Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul

>tout seul.

>Quel talent.

>

>Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le

>vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa

tête.

>

>Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ."

>"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.

>Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

>

>"Non, non, je vous ai abondonné ...

>J'ai été expulsé après 12 minutes"

Espece d'enf****

Elle est de Cathy hein?

Non, de moi, mais Cathy l'a fortement appréciée Et je la comprend

mmmmmmmmmmmmmmmmmddddddddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Street, ta blague tombe complètement à l'eau!

ALLEZ LES BLEUS

Et c'est pas la peine de sortir la même avec Pauleta !!!!
Elle aura le même avenir !

Un ptit Texte que j'ai trouvé sur le net au cours de pérégrinations n'ayant pour seul but de tromper mon ennui.
Pour en revenir au texte, ca m'a bien fait marrer.

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voici quelques réponses. Avec une mention spéciale pour la dernière, bien entendu.

RENE DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. COOK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en i de traverser la route justifie tout motif, quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau#Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
OLIVER STONE: La question n'est pas: "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt: "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?"
CHARLES DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de
poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA: Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI: Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN RAMBO: Colonel ? J'en ai raté un !
LIONEL JOSPIN: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
MULDER: Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.
C. DE GAULLE: Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!
JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance,plus la location d'undétecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
WIM DUISENBERG: Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0,02478935247732 EuroPoulets.
UN COMMERCIAL D'IBM: Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT/jour).
[b]BILL CLINTON[/b]: JE JURE sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
DAVID HIRSCHMANN: Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.
NELSON MONTFORT: J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route: "Why did you cross the road ?" "Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extrèèèmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et ...."
RICHARD VIRENQUE: c'était pas un lapin? On m'aurait menti ? Oh la la la la la
ORANGINA ROUGE: PARCE QUE !!! MAIS PARCE QUE !!!!!
KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JC VANDAMME: Le poulet... il est libre le chicken. Les routes, quand il veut il les traverse. Il est AWARE.
FORREST GUMP: COURS POULET COURS!!!!!
STALINE: Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


En rouge, mes préférés

Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?
4 Km de queues.


--------------------------------------------------------------------------------

Une blague de X

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêc her. I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche


C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Ministre de l'Intérieur.
J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

bashfr.org a écrit:#3841 (+) 1287/1382 (-)
glash : annecdote du soir:
glash : y'a deux copines à une de mes soeurs chez nous
glash : mon père, qui savait pas, monte pour me demander comme on fait un noeud de cravate
glash : il débarque, à poil, avec une cravate noire :/
glash : devant les deux copines
glash : je crois que là il est en train de leur expliquer qu'elles doivent pas appeler la police, ce genre de trucs

mdrrr, bah t'as de sacré fréquentation Romain.

En ce moment sur bash, ils sont assez déjantés!

Bonjour voila j'ai entendu dire que John Petrucci de Dream Theater a été l'élève du grand Joe Satriani est ce que vous saurez ce qu'il en est???
merci

Il mesure combien Joe?

A vue de nez, John est plus grand, donc l'info est surement vraie

Oui mais ça c'est parce que Joe est chauve donc on a l'impression qu'il est plus petit.

100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !

Mythique


A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).

Mdrrrrrrrrrr, il y a juste pour la première strophe que je n'ai pas trouvé.

Mouahahaha

Excellant !

"Cul" pour la première