BLAGUES

bashfr a écrit:<whats_my_name_> tu connais nirvana et eromeydene ?
<GPK[oqp]> Iron Maiden peut-être ?

...

Il y a de ses gens, je vous jure...

Lol le gars qui a dit ça y croyait pas sérieusement quand même?

UNe enorme les gars!


LE ROBOT...
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari :
- "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"

La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"

Le mari :
- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie :

- "Non chéri, j'ai la migraine !"

Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB"

- "Robot de merde !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :

- "Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !"

mdrrrrrrrrrrrrrr

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin..
« Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine : « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités ! »

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
« J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation.
Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Si elle perd l'enfant... »

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la baises à nouveau ! »

Pas mal du tout

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson.
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez-moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
Arthur dit :
- Eh bien, de professionel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse;
3. L'arrière est trop mou et branle trop;
4. L'entrée est placée trop près de la sortie et
5. Les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hmmmmmmmmmm, vous marquez des points, réplique Dieu. Attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

excellante !!!!

mdrrrrrrrr

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un bar et qui dit :
"Salut c'est moi !"
En fait... C'était pas lui.

...

Qu'est-ce qui vit à 30m sous le sol et qui mange des cailloux ?

-Le mange cailloux

Quelle est la différence entre un hamster et un TGV ?

Le hamster, lui, n'a pas de vitres.

Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?

Aucune, les deux sont en caoutchouc, sauf la clé.

Si on creuse un trou du pôle nord au pôle sud sans obstacles, c'est à dire en passant par le centre de la terre et qu'on y lâche un cailloux, jusqu'où ira-t-il ?

À 30m, à cause du mange cailloux.

jamesmetallique a écrit:...

C'est loin l'epoque du college hein?

très oui.

TPL est dechaîné ce soir. Préparez vos mouchoirs

Un Américain, un Wallon et un Flamand sont accoudés au comptoir d'un bistrot bruxellois. Soudain, l'Américain vide son whiskey d'un trait, lance son verre en l'air, sort son revolver et détruit le verre d'un coup bien placé. Le Wallon et le Flamand lui demandent pourquoi il a fait ça. L'Américain de répondre :
- Dans mon pays, on a tant de verres et on est si riche que l'on peut se permettre de ne pas boire deux fois du même verre.
Sur ce, le Flamand boit sa Wiels d'un coup, lance son verre en l'air, dégaine le revolver de l'Américain et, comme ce dernier, détruit son verre d'une balle bien placée. Fier de lui, il explique :
- Nous aussi, nous sommes riches en verres et en fric que nous pouvons également nous permettre de ne pas boire deux fois du même verre.
Le Wallon boit sa Jupiler lentement, pose son verre sur le comptoir, dégaine le revolver du Ricain et descend le Flamand. L'Américain le regarde avec les yeux tout grand ouverts et, lorsqu'il est revenu de sa surprise, lui demande pourquoi il a descendu le Flamand. Le Wallon répond :
- Nous en Belgique, nous sommes si riches en Flamands qu'on n'a pas besoin de boire deux fois en compagnie du même.

C'est nul

bouuuuuuh

Tu peux surtout pas comprendre, t'es pas belge.

J'allais le dire

Moi chui allemand et fier de l'être na

Et j'ai pas envie d'être belge, désolé

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois

et pas totalement "dégrammé".

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il

voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant

lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que

tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:

" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "

Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement

son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son
bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :

Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils :

- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du

matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et

en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman

pensant que tu te faisais attaquer par des renards. ( )

Le père :

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la

maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur
la table ?

Le fils :

- Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle

a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

" Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. "


La morale de cette pauvre histoire :Rentrez torchés chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase
magique !!!!!!!

je l'adore celle-là!

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un téléphone sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME:
«Allô! »
LA FEMME :
«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? »
« Oui »
« Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? »
« Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! »
« Je suis également passé
par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! »
« Combien coûte-t-il ? »
« 80.000 euros »
« OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! »
« Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! »
«Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! »
« OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime»
«Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! »
Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :
« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce portable ?