BLAGUES

Mais quel salaud.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.



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c'est salaud!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi
> nous avons décidé de nous marier.
> Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
> Et ma petite amie? Elle était un rêve !
> Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
> était sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini
> jupes serrées et des chemisiers tombant.
>
> Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
> j'avais ainsi une vue plaisante de ses Sous-vêtements. Cela était évidemment
> délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui.
>
> Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations
> de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
>
> Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des
> sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne Pouvait et ne voulait pas
> surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
> avant que je sois marié avec Sa sœur.
> J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
> Elle a dit " je vais en haut dans ma chambre à coucher, Et si tu veux
> passer à l'acte, tu peux monter et me prendre " !
>
> J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
> atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et Me l'a jetée en bas des
> escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment,
> puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la Porte et j'ai fait un
> pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
>
> Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a
> étreint et dit : " nous sommes très Heureux que vous ayez passé notre petit
> test avec succès.
>
> Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
> Bienvenue dans la famille.
>
> LA MORALE DE CETTE HISTOIRE EST : GARDEZ TOUJOURS VOS PRESERVATIFS DANS
> VOTRE VOITURE !!!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

rho c degueu!

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

L'Escaut a débordé.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe.
Au milieu de ce terrible désastre.
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout.
Elles emportent tout avec elles.
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4.
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Yves Leterme.
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter.
Mais tu peux le sauver !
Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie.
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche comme jamais !

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :





























Mat ou brillant?

Je vais peut être passer pour un con (quoique ca changera pas grand chose)

mais aps compris

T'as pas compris quoi?

La question en fait, j'ai beau tourner dans tous les sens, tordu, non tordu, j'arrive pas à faire le petit lien (cr je suppose uqe ca doit être u jeu de mots) avec le texte.

Et moi qui n'aime pas expliquer mes blagues, qui rale à chaque fois que je dois le faire, j'ai honte

C qui yves Leterme au fait?

Yves Leterme c'est un flamand séparatiste très con qui va peut etre etre notre premier ministre...

Euh du coup, je pense avoir compris la blague Si c bien lié

c 'est lié oui

C'est celui qui chante très bien la brabanconne...

"Allons enfants de la patriiiiiiiiiiiiiiiieuh ..."

Un avion s'écrase en plein pacifique sud, et il n'y a que 3 rescapés : le pilote, un stewart et une hotesse;
Ils s'accrochent tous les 3 à des débris de l'appareil et dérivent pendant 10 jours pour s'échouer enfin sur une île déserte.

S'apercevant très vite qu'ils ne seront jamais retrouvé (on se croirait dans Lost ), ils décident de s'organiser afin de vivre sur cette île jusqu'à la fin de leur jour;
Tout se passe bien : la nature leur offre nourriture, ils sont bronzés, beaux ,jeunes etc......... mais au bon d'un moment, un certain manque se fait ressentir

L'hotesse prend alors les devants; convoque le pilote et le stewart et leur dit:
"Bon, ça fait 2 mois que nous sommes ici, et je préfère prendre les devants en vous disant que comme moi, vous devez avoir un certain manque; donc je vous propose qu'on fasse un jour chacun" les paires pour le pilote et les impairs pour le stewart.

Les 3 se mettent donc d'accord, mais précisent tout de meme que si un jour pour tel ou tel raison, ça ne se passait pas bien , ils en parleraient pour tout arreter!!

2 mois se passent, mais hélas l'hotesse meurt d'un virus!!!

Les 2 hommes très peinés, se retrouvent donc seuls sur l'ile, et décident aussitot de prendre les choses en main!!
--"Bon je suis un peu géné de te le dire, j'osais pas trop t'en parler, mais on risque d'étre en manque au bout d'un moment"
--"Oui moi aussi j'ai pensé à la meme chose"
--"Bon est jeune , beau, tu vois ce que je veux dire........"
--"Oui mais comment fait on"
--"Ben toi les jours pairs et moi les jours impairs"
--"Ok mais si un jour l'un ou l'autre ne voulait plus pour telle ou telle raison, je voudrais qu'on en parle"
--"D'accord"

3 mois se passent et tout va bien, mais au bout de ces 3 mois, le stewart est géné et préfère tout arréter, il en parle au pilote:
--"Tu avais dit que s'il y avait un probleme un jour, on devait en parler, ben j'ai un probleme"
--"Moi aussi , un truc me gène, je voulaiss t'en parler, je préfère arréter"
--"Tant mieux tu me soulages, je croyais étre le seul, bon on fait comment"




--"Ben, on l'enterrre....."

rho c degueu!

pas mal mais la prochaine fois n'ecrit pas en bleu j'ai eu du mal a lire

J'ai le nom du médicament contre le SIDA

Le TRYANOTHERHOLE


(Prononcez avec accent anglais)

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Deux potes sont en train de discuter dans un bar.

L'un dit à l'autre; Tu sais avec ma femme, c'est pas la joie, on fait plus l'amour, elle ne me suce plus, je sais pas quoi faire...


La son pote lui annonce qu'il a déja eu ce probleme et lui dit d'utiliser du Nutella.
Le premier est alor outré, car on ne joue pas avec la nourriture, et son pote le quitte alors en disant qu'il a le choix etc.....


Il le revoit quelques jours plus tard et lui demande le résultat avec le Nutella.

Et le premier dit alors : " Avec ma femme, non. Par contre, mes gosses ont adoré !"

oh non pitié.

Un Anglais, une Norvégienne et Chabal sont dans un train.

Le train passe dans untunnel, on entend un bruit de bisou, et un bruit de baffe.

A la sortie du tunnel,l'Anglais se tient la joue à deux mains.

L'Anglais pense : Chabal a voulu embrasser la Norvégienne, elle a crut que c'étaitmoi et m'a collé une baffe.

La Norvégienne pense: l'Anglais a voulu m'embrasser, mais il a embrassé Chabal qui lui a collé une baffe.

Chabal pense : Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je colle une autre mandale à cet enculé d'Anglais

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : 'Pan'.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de 'Walker Texas Ranger'. Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu’il pensait qu'il avait tord.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Quand vous dites 'personne n'est parfait', Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Quand Chuck Norris était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: 'Bof, un mauvais mardi quoi... '

Chuck Norris peut faire un Strike au billard .

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Dans la version originale du 'Seigneur des Anneaux' de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...